Questão que me atormenta

Jogo no Euromilhões, no Totoloto, no Loto 2 e (por graça e defeito profissional) no Totobola.

O que será mais improvável? Eu ganhar um primeiro prémio ou o José Mourinho admitir uma derrota?

BARCELOOOOOOOOOONA!

Hábitos estranhos II

Não sei exactamente por quanto tempo, mas sim, eu era capaz de viver com uma (numa...) cozinha destas. Aceitam-se ofensas.

Foto AP

Não têm uma pilinha para se entreter?

Norte-americanos (claro!!!) estão em vias de inventar uma pílula que permite a uma pessoa dormir apenas duas horas, mantendo intactas todas as capacidades inerentes ao estar (bem) acordado.

O prof. Marcelo diz que só dorme quatro horas por dia, mas isso é um problema dele. Eu às vezes também. Acontece a todos. Mas por que raio precisamos de dormir apenas duas? Ah, pois, a produtividade... A seguir inventam um comprimido que garanta 14 horas de trabalho/dia sem cansaço, boa?

Estes senhores ou senhoras não têm, por exemplo, uma pilinha com que se entreter, em vez de andarem a inventar a morte da nossa forma de vida?

Viu-se bem daí, mãe?

Este ano não precisavas de ir à Serra da Estrela. Nós, mesmo assim, vamos tentar lá passar.

Évora, 2006, fotos daqui

Finalmente fim-de-semana, finalmente desafio aceite

OK, malta amiga que desafiou: após jantar que ajudou um bocadito, aqui ficam, para reflexão de fim-de-semana, hábitos estranhos deste vosso companheiro.

1) Deixo sempre um bocado de vinho no copo para depois do café, em casa ou no restaurante. E recuso-me a sair da mesa com uma pinga de tinto que seja a sobrar. Mesmo que entretanto já tenha aviado um uísquezito-coisa-pouca-só-mesmo-um-cheirinho

2) Prefiro, de longe, puré de batata de pacote a produto original, feito em casa com batata verdadeira

3) Desde miúdo que gosto de ler o jornal acabadinho de sair da tabacaria, ainda com as dobras e os vincos todos. Mas só o do dia. Exemplo: o Expresso bem dobradinho ao sábado de manhã, no primeiro contacto, mas se voltar a ele domingo ou segunda já o quero usado e amarrotado. Falo do Expresso porque mantém, parece que por pouco tempo mais, o inteligente formato broadsheet. Mas eu gostava mesmo era de A BOLA antiga, mais larga ainda. Nas férias chegávamos a comprar duas Bolas, porque o meu pai, vá lá saber-se porquê, tem a mesma mania que eu. Ou será ao contrário?

4) Quando acabamos de cozinhar (eu e/ou o meu pai) a cozinha fica quase incólume, ou no mínimo organizada, com a eventual loiça por lavar empilhada no sítio certo e as tralhas arrumadas. Lá em casa é fácil saber-se quem fez o almoço ou o jantar antes mesmo de ele ir para a mesa...

5) Gosto de simetrias em quase tudo. Se numa ponta do sofá está uma almoçada inclinada a 45 graus, na outra ponta quero uma exactamente em espelho. Vale para quase tudo. O meu filho de dois anos é capaz de voltar atrás se dois interruptores que estão lado a lado não estiverem ambos para baixo ou ambos para cima. Vá lá saber-se porquê.

Quem queres ser quando morreres?

Morreu Eduardo Alberto Ferro Rodrigues. Autor de peças de teatro e programas de rádio, pai de Ferro Rodrigues (ex-muita coisa entre as quais líder do PS) e avô de Rita Ferro Rodrigues, apresentadora da SIC (e sportinguistas, todos).

Foi engraçado ver a forma como os diferentes jornais titularam a notícia: para os ditos «de referência», morreu o animador de rádio e dramaturgo; para os chamados «populares» morreu 1) o avô da Rita (24 Horas) ou 2) o pai de Ferro Rodrigues.

A comparação vale o que vale. Mostra as diferenças. Eu sei quais prefiro. Mas cuidado com as aparências: se uma pessoa «normal» ler só o Público, por exemplo, será que chega a reparar na notícia?...

Chamem-me totó, pronto

Leio na capa do DN: «Venda de crianças vai ser punida por lei»

MAS AINDA NÃO É?

Que inocente, porra...

Não é má vontade...

Já recebi três desafios para aquela história dos cinco hábitos estranhos. Prometo que chegarão. Olha, se calhar esta de não encontrar assim de repente hábitos estranhos já é um deles... Mas hei-de reflectir para elencar (adoro esta palavra, «elencar») os outros quatro. Até já.

Não sei se o prendia ou se era melhor uma chapada

Leio muito pouco «O Independente», ao contrário do que sucedia quando me apareciam os primeiros pêlos na cara — o Indy era muito in e muito culto e muito contra a corrente e muito tuditudo. Mas costumo ler o António Tavares-Teles (e dispenso teorias psicanalíticas sobre isso, embora as compreenda).

Serve isto para dizer que li no ATT que um padre deu uma entrevista ao Independente onde disse isto: «É mais grave fazer um aborto que violar uma criança.»

Li e reli. Não quero saber o nome do animal de batina que proferiu tal frase. Mas pensando bem até o compreendo: é uma espécie de autocrítica — nos seminários não se fazem abortos.

Orgasmos

Eh pá, ou ando distraído à brava ou só entre ontem à noite e hoje é que reparei que anda meio mundo a falar de orgasmos como se falasse de uvas em Setembro.

Ontem era o ABC do Sexo, ou lá como se chama a Marta na TVI; hoje de manhã era uma senhora na SIC a dissecar o clitoris, salvo seja, agora até a TSF à tarde fala de conseguir, ou fingir, ou nem sequer lá ir.

Porreiro. Começamos a ir ao encontro das verdadeiras preocupações das pessoas.

A diferença (também) está nisto

Porventura entusiasmado com a polémica que entretém o mundo, um jornal alemão publicou cartoon com os jogadores da selecção de futebol do Irão envoltos em explosivos, como bombistas suicidas.

A embaixada do Irão na Alemanha, cito carta enviada ao jornal, «protesta de forma veemente contra a ausência de sensibilidade manifestada pelo jornal e exige um pedido de desculpas».

Isto é entender a liberdade de expressão e o jogo democrático, com o consequente direito à indignação e ao bom nome, questões que se resolvem entre cavalheiros — com pedidos de desculpa, por exemplo — ou nos tribunais, caso o cavalheirismo não chegue. Nunca se resolverá à chapada, à pedrada ou à Intifada.

A distância entre as reacções aos cartoons da Dinamarca e a este equivale exactamente à diferença entre o mundo livre e o mundo oprimido. A embaixada iraniana na Alemanha vive cá deste lado...

Quero férias de neve!

(mas não tenho dinheiro...)

Foto AP

Então, meu, gostas de brincar à liberdade?

Era o que eu perguntava a um iraniano agora que já publicaram num jornal deles caricaturas sobre o Holocausto. Depois dizia-lhe que se é só para responder não vale. Liberdade é muito mais que isso. Mas pronto, para primeiras tentativas não está mal. E pela parte que me toca não me apetece nada mandar pedras a embaixadas de países muçulmanos. Será que eles desculpam?

Prontos, tá bem

Após dias inteiros de queixas a amigos e consultas com psicólogos e outros ólogos, cedo ao conselho-mor: pôr gajas no experimental, a ver se arrebita o defunto.

Como assim de repente não percebo como se pode duvidar desta aqui e já que a melhor maneira de morrer é levar um tiro, fica o pensamento: carrasco por carrasco, não era giro ter esta última imagem?

A sério, há mesmo dúvidas?

Ser do Sporting é...

... não ter vergonha de ficar contente depois de ganhar ao Paredes com extremas dificuldades e um penalty nos descontos (parece que foi, embora a malta que estava ali a ouvir o relato jure a pés juntos que foi gamanço). Escrevo de propósito antes do Benfica-Nacional.

Porque estamos quase no nível zero

O experimental baixou a audiência de 7 para 1 leitor (eu), 2 nas «peak hours».

Hipótese A (e portanto mais plausível): isto é uma merda e as pessoas finalmente perceberam

Hipótese B: ando desinteressante, por isso escrevo coisas desinteressantes, mesmo que ache os casamentos homossexuais importantes

Hipótese C: a audiência era maioritariamente do Benfica e não perdoou o facto de eu ter iniciado a explicação do que é ser do Sporting

Hipótese D: a audiência é maioritariamente do Benfica e não aguenta a realidade da qual miraculosamente se esquecera nos últimos sete/oito meses (ser do Sporting é também não esquecer aqueles 18 anos e nem sequer trocá-los por nada)

Ser do Sporting é...

... saber agradecer ao Costinha o facto de, muitos anos depois, estar finalmente a compensar tudo o que de bom fez pelo Benfica enquanto foi guarda-redes do Sporting.

Queres casar comigo?

A política de causas tem as suas contradições. Depois de alguns anos a lutar, muito justamente, pela equiparação das uniões de facto aos casamentos de papel passado, eis que a ordem do dia é marcada por um pedido de casamento de um casal homossexual.

A pretensão, quanto a mim, é igualmente justa. Sou fortemente partidário da liberdade até onde não incomodar ou prejudicar os outros. E duas mulheres casarem-se não prejudica obviamente ninguém.

Não preciso, contudo, de fazer um grande esforço para me colocar na pele (e na mente) de pessoas menos... flexíveis, ou religiosamente mais convictas, e perceber o quanto podem ficar chocadas com a possibilidade de (na óptica delas) subverter uma instituição como o casamento, para o bem e para o mal um pilar fundamental da vida social ocidental.

A minha questão é: se a malta mais moderna e arejada faz, há tantos anos, tanta gala em abominar o casamento e em apregoar que é igual juntar-se ou casar-se, interessa é o amor e a cabana, então para quê o finca-pé no casamento dos homossexuais? Não seria mais eficaz concentrar esforços na luta pela efectiva igualdade de direitos em relação a um par heterossexual que viva em comum — heranças, assistência na doença, possibilidade de adopção, etc.? Isto sim, é imperioso numa sociedade moderna. Agora lá o casamento... só se for por uma questão simbólica, que como se sabe vale muito pouco quando confrontada com os costumes.

P. S. - OK, confesso: já estou um bocadinho farto das duas senhoras que hoje inundaram jornais, rádios e TV. Mas penso mesmo o que disse acima.